CITATIONS / BLAGUES

expldr jaim bien celle qui sapel tchitchi
lol!

la mort ou tchitchi??

Twisted Evil

SORRY FULL

ouais mais il
y en a plein
d'autres !!!!
qui sont aussi
bien
lol!

faut voir ca !!!!!!!

https://www.dailymotion.com/relevance/search/police/video/xz1j2_star-wars-deconne-controle-de-polic

Mwé, nul a chier ....

C clair toré pu trouver mieu Néo! Les autres video du même style sont un peu mieux! lol!

tu me fais de la peine kd !!!!!! va falloir te dessouder comme a lille histoire de pas perdre l habitude CITATIONS / BLAGUES - Page 3 954439

C'est quoi le rapport avec ton lien de merd* que tu as posté ?

Pas tout compris la, faut pas t'nvr comme ca, c'est pas bon tu sais Smile

cmoikd a écrit:: Mwé, nul a chier ....

tu parle de ta prestation a lille ou de la video ? lol!

cmoikd a écrit:: C'est quoi le rapport avec ton lien de merd* que tu as posté ?

Pas tout compris la, faut pas t'nvr comme ca, c'est pas bon tu sais

je t expliquerai ....... Laughing

t inquiete pas, detends toi tu a la tension qui monte !!!!

SORRY FULL

ou la la ça chauffe ici !

lol!

grosse fessee pour toi kd hier soir !!!!! au moins ca te changera pas de lille Laughing

histoire de la brouette malgache !!!!!

http://www.horizon2010.org/showthread.php?p=7138

SORRY FULL
pauvre kd
CITATIONS / BLAGUES - Page 3 665660

tu nous fait trop de la peine chochotte !
désolé full full full

ca me fait de la peine !!!!!!!!!!!! plus personnes ne laisse de message sur le forum depuis 3 jours !!!!!!!!!!!!!!! dur !!!!!!!!!!!!!!!!! CITATIONS / BLAGUES - Page 3 665660

SORRY FULL

truck de ouf
c'est vrai ça me fait
de la peine mais c'est
la vie mais ne t'inquiéte
pas néo ça va repartir
lol!

Toto est assis
au premier rang.
>> >>> L'instituteur demande aux élèves
de lui citer des exemples
>>d'excitants.
>> >>> >
Le café répond Jacqueline
>> >>>- Très bien lui
dit l'instituteur
>> >>> > - L'alcool répond
Roger
>> >>> > - Très bien lui dit
l'instituteur
>> >>> > - Une femme à poil répond
Toto.
>> >>> > L'instituteur, d'une voix sévère...,Toto tu
diras à ton père
de
>> >>> > passer me voir demain, j'ai
deux mots à lui dire.
>> >>> > Le lendemain l'instituteur
remarque que Toto est assis au
dernier
>> >>> >
rang.
>> >>> Il l'interpelle :
>> >>>
> - Toto as-tu fait la commission à ton père?
>> >>> > -
Oui Monsieur l'instituteur.
>> >>> > - Qu'est-ce qu'il t'a
dit.
>> >>> > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas
excité par une
femme
à
>> >>>poil, c'est que c'est un
pédé et tiens-toi loin de lui...

SORRY FULL

moi en tout cas je suis
d'accord avec le pére de
toto il faut rester loin de
cette instituteur il lui manque
une case c'est sùre quoi
lol!

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande :

- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :

- Faut compter deux heures.

Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:

- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :

- Pas avant deux heures.

Et le gars s'en va. Une semaine
plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de
coiffure avant de poser la sempiternelle question :

- Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond :

- Dans une heure et demie.

Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :

- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire. Le coiffeur lui demande :

- Alors, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ?

Et Bernard lui répond:

- Chez ta femme !

Ptdrrrr

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une

départementale.

L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde fixement et lui dit :

"Ecoute, je vais être franche, je sais que nous sommes mariés depuis 15

ans, mais j'ai décidé de divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 100 km/h.

Elle : "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien

meilleur amant que toi".

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 110 km/h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants".

Le mari se contente d'accélérer : 120 km/h

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de

crédit".

La voiture se rapproche d'un mur au loin et le mari encore une fois se

contente d'accélérer : 130 km/h.

Elle : "Bien ! Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Moi ? Rien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut !"

Elle : "Ah Bon ! Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 km/h : "Moi j'ai un

airbag..."

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris !!!

quelques hommes en tenues légères discutent, quand tout à coup un

portable se met à sonner !!!!

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie,

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de

fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un

vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté à un priiiiiix... Incroyable...

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en

passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur

dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé

au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,

peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en

penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déja des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement

100 000 Euros, avec toutes les options!!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,

j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur

? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu

sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et

si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence

? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affivhé à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le

dépenser... Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je

t aime, vivement ce soir !

- A ce soir, ma chérie....

Le gars raccroche, lêve la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

*** BLAGUES DE BELLES-MERES ***

Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les

bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce

qui lui est arrivé. Le type répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère ! Les autres l'interrogent encore :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond :

- Elle ne voulait pas !

********************************************************

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :

- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.

- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

********************************************************

Deux copains se rencontrent :

- Alors vieux, ça va?

- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.

- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?

- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...

********************************************************

Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"

Yeeeeesssssssssss !

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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler

à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser

mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.

- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec

trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas

laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses

trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les

filles partent.

- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la

femme de ma vie ? Et la mère répond...

- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Bob stupéfait...

- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois

superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de

suite ? Et la mère répond...

- J'sais pas... J'l'aime pas

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Quelle est la définition de " sentiments partagés " ? C'est quand votre

belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

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Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange. l'autre :

- T'as de la chance la mienne est encore en vie...

deux blondes sur un tandem voyent une blonde dans un champs de blé entrein de fer de canoé!!

la premiere dit:
ta vus c pour des filles comme sa qu'on passe pour des connes

la deuxiemes lui repond:
oui c'est claire si je savez nager j'irai lui mettre 2 gifles